搞笑的城管　等14則-浮世繪

搞笑的城管

　　街上一個和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。

　　城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他的功夫，十多個城管只能拿著棒子說：“你走不走？”

　　和尚說：“我不走，有本事抓我，打架我不怕你們人多！”隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。

　　城管見了害怕地說：“你要講道理，出家人不要打打殺殺！”

　　現場的人全笑了。

　　搭訕

　　有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手里的手機和我的一樣，這不是緣分嗎？到站下車后，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑，意思是，看，咱倆手機一樣……那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……

　　兩只烏龜

　　教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農民：“它們在干嗎？”農民說：“在PK。”教授不解：“動都沒動過，P什么K？”老農：“在比誰的壽命長。”教授說：“可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊！”這時，另一只烏龜猛然探出頭來罵道：“什么？死了也不吭一聲！”甲骨文那只也伸出頭來：“專家說啥你信啥？”

　　傳播是什么

　　“傳播”是個什么行當？比方說，你想追某個女孩：1.了解她的興趣愛好是“市場調研”；2.取悅她的閨蜜是做“媒體關系”；3.閨蜜向她夸你好是“公關”；4.你直接向她表白是“廣告”；5.策劃一次英雄救美是“事件營銷”；6.你在微博上求轉發求婚是“新媒體營銷”；7.她生氣了你道歉是“危機公關”。

　　要有光

　　昨晚回家的時候，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”“刷”的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己太那個了。

　　我中石油的

　　昨天吃晚飯，一幫認識的不認識的朋友在一起，酒過三巡開始罵起了中石化，降兩毛錢好像就死了親娘。我旁邊一個兄弟面紅耳赤，更是義憤填膺，大罵，中石化老子早就看他們不順眼了，吃里爬外里通外國欺上瞞下禍國殃民……滔滔不絕猶如批斗。

　　發言結束，我摟著這兄弟肩膀說，兄弟，說得太好了，第一次見面，你哪個單位的？

　　這哥們打了個酒嗝，說，我中石油的！

　　不是旅游

　　前年，孫經理在廣西桂林認識了一位英國朋友約翰。閑聊時，約翰說：“我發現你們中國人喜歡旅游，是嗎？”孫經理連忙糾正說：“我不是旅游，是開會。”

　　去年在杭州西湖，孫經理恰巧又遇見了約翰。約翰問：“這次，你是來開會的吧？”孫經理搖搖頭說：“不是，我是來參加培訓的。”

　　今年，孫經理在日本的富士山再次與約翰相遇。約翰幽默地問道：“你是來開會呢，還是培訓？”孫經理笑了笑說：“我是來考察的……”

　　報社的小偷

　　有一小偷潛入報社欲行竊，沒想到報社有人，他只好等啊等啊等，結果報社的人走了一撥又來一撥，始終有一大撥記者、編輯美編、校對。

　　過了半個月，小偷終于逮到機會溜出來，同伙問：去哪了？小偷：在報社待了半個月。同伙：收獲不錯吧？小偷苦笑：別提了，十五個大夜下來，我現在已經學會排版了。

　　一群突擊貨

　　剛剛看到一位醫學院的發微博說：“突然發現以后自己生病去醫院，門診是自己同學，輔助是自己同學，護理是自己同學，主刀、麻醉還是自己同校的同學，想想都害怕，都是一群考試前才看書的突擊貨……”

　　打靶

　　話說軍訓那會兒，教官帶大家去打靶，童鞋們都很興奮。到了靶場，在教官講解完動作要領和注意事項以后，童鞋們都趴在地面上準備開槍。教官一聲令下，我們隔壁班一個趴著的哥們兒一下子跳了起來，端著槍對準教官大聲問道：“教官，怎么打不響？”當時教官就嚇傻了，反應了兩秒鐘以后大喊一聲“臥倒”，拉著周圍的人都趴下了。在旁監督的一個連長以迅雷不及掩耳之勢奔到那名童鞋身后，飛起一腳，那可憐的童鞋連人帶槍就飛出去了。最后可憐的我們全部收隊回去，我們的打靶計劃也泡湯了。

　　同學你捂錯地方了

　　某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便，俺當時就傻了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”

　　偶像劇看多了

　　女生和男朋友吵架，氣得摔門跑了出去，男生連忙跟著。

　　女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車。一時緊張，閉上眼睛。男生毫不猶豫地上前抱住了她，并把她推開。

　　開車的大爺探出頭來：“喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！”

　　兩位過路的大媽無奈地搖了搖頭：“現在的小孩偶像劇看多了！”

　　男朋友近視

　　有一次，帶著好朋友去見男朋友，那時還沒有談多久，但為了在朋友面前顯示我倆的親密，我決定見面的時候給男朋友一個大大的擁抱！

　　結果約在地鐵站見面，我拉著朋友看到男朋友，我立馬像打了雞血一般激動地飛撲過去，但由于路面濕滑，我直接滑倒并一路滑到男友腳下。當時沒地方好抓，我順勢抱住了他的大腿。

　　我男朋友近視，還沒看清是我，直接說：“沒有錢，沒有錢，走開……”

　　包子的故事

　　大一時，一次去食堂買包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃去250元，賣包子的哥哥鼓搗了半天也退不出錢，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”

　　我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期、包子哥哥還欠我2.3元……

　　最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！”