預謀邂逅阿肆-視野

高中的時候我暗戀隔壁班一個男生，于是上課、睡覺、預謀邂逅構成了我的每天日程。
　　
　　他住得比我遠，去學校又恰好和我乘同一趟公交，所以我每天一大早就在車站等好，東張西望，來一輛就用我的近視眼湊近車窗看個半天。他通常坐在后排，如果瞧見他在上面，就躥上車，高高興興地去上學。不過，更經常發生的事情還是看走了眼，在錯過了好幾班車后上學遲到。放學時我就在車站對面的小吃店蹲點，一看到他和同學上車就趕緊吃完雞柳或者肉串追隨其后。
　　
　　我以為終有一天他會發現這個女同學的后腦勺很眼熟，走上前來問我抄英語作業，然后我狡黠一笑說：哈，那你的數學也借我抄一下。然而沒有。
　　
　　有時是在早晨出操，和同學換位置，就為了能看清楚他新剃發型的鬢角；有時是在兩個班級一起上體育課，女生們都在花壇邊圍成一圈聊天，我出沒在他打籃球的場地四周壓腿、踢毽子或者扭腰，為“最好能被球砸到然后背我去醫務室”而祈禱。
　　
　　我以為終有一天他會注意到我，然而沒有。
　　
　　寫過情書想過表白，但經過深思熟慮，還是決定不去冒被拒絕的這個風險。當時的我特別不希望在枯燥乏味壓力山大的高中生活里，還親手斷送掉這僅有的一份美好。
　　
　　于是在大雨的傍晚路過他身邊不打傘，想著也許他會因為不忍心看我淋濕而與我為伴，結果第二天發燒病了一個禮拜。
　　
　　于是在早放學的周五下午去他最常去的漫畫店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁邊，時刻準備著假裝沒帶錢然后跟他搭訕拜托他幫我買單。結果那天他壓根兒沒出現，我倒是胃痛得又進了醫院。
　　
　　我卻仍然這樣樂此不疲，這樣頻繁地出現在他的視線里。我想如果他喜歡我，大概會覺得這是緣；如果他不喜歡我，自然也就不會注意，所以應該也不至于會覺得討厭。這似乎是最恰到好處的安排。
　　
　　時光又倒流到那天。
　　
　　那天早上特別反常，開到終點站的時候車上除了司機和售票員，只剩下我和他。
　　
　　還沒來得及把用來佯裝背單詞的抄寫本收進書包，就感覺到他從后方的座位一步步走過來，直到一雙耐克球鞋停在我旁邊。
　　
　　他說了句：“喂。”
　　
　　我的腦子“嗡”的一聲炸開了，心臟跳到嗓子眼兒，脖子僵著抬不起頭來；特別特別意外。
　　
　　在卡機了三四秒后，我飛似地沖下了車，顧不得書包拉鏈還沒拉上，面紅耳赤，向學校一路狂奔。
　　
　　回到教室我冷靜下來安慰自己說：我逃跑是對的。因為馬上就要高考了，如果他接下來說的是“我喜歡你”，那我一定會因為早戀而高考落榜的；如果他下一句說的是“你能不能不要再出現在我面前了，我很討厭你”，那我一定會因為傷心過度而高考落榜的。這樣一想，我覺得慶幸極了，慶幸自己反應機敏、智慧過人，逃過了這一劫。
　　
　　誰知道那天早上之后，我就再也沒有在車站等到過他。幾天后才輾轉得知，那一天他辦理了退學，舉家移民去了荷蘭。
　　
　　我以為沒有被你看出破綻，卻留下了最大的遺憾。
　　
　　后來我高考真的沒有落榜，后來我大學畢業，后來我工作，后來我辭職，后來我成為了“炸雞少女阿肆”。
　　
　　后來有一天我在私信里面看到一條奇怪的留言，留言上寫：“其實那天我想跟你說的是，喂，我要走了。”
　　
　　我點擊進那個人的主頁，所在地顯示為：荷蘭，阿姆斯特丹。他最新的一條微博是：“這不經意的片段，是你預謀的偶然。聰明如我，怎么可能會不知道呢。”
　　
　　后面添加了一條分享阿肆的歌曲《預謀邂逅》的鏈接。
　　
　　我有點怔怔的，回憶里時常冒出來的那個沒有下文的“喂……”終于以這樣的方式和他的主人重逢了。
　　
　　“喂，我要走了。”
　　
　　從未真正相遇，又談何告別呢？假若那天我沒有落荒而逃，今天的我，會不會完全不一樣呢？
　　
　　過了兩天私信又多了一條：“難道你就不想知道，那天我為什么要跟你告別嗎？”
　　
　　多年無解的“他到底喜不喜歡我”的遺憾突然又從時光的縫隙里鉆出來，像一條巨蟒勒住了我。
　　
　　然而最后，我還是在回復框里敲下了這么幾個字：“聰明如我，怎么可能會不知道呢。”
　　
　　發送之后，我感到一種從未有過的釋然。過往種種錯過，我才成為了今天的我。
　　
　　你的生活里總會出現一個又一個暫時得不到安放的遺憾，直到有一天你能夠將自己的糾結解開。
　　
　　你就會像此刻的我一樣無比堅信：因為他是喜歡我的。
　　
　　這幻想中的樂觀，是我內向的浪漫。