搞笑故事長篇 爆笑_搞笑小故事短篇 爆笑 簡短幽默笑話故事
這的確是真事前任行政主管叫蘇波，內部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到后來那字母縮寫在網上流行起來。尷尬IT1、信息部總監出去談客戶，面對暴富老總口若懸河，告訴他我們給他做一個網站會帶來什么好處，如何構建，具體到大約多少個頁面，每個頁面的功能。。。對方聽得很認，當最后一切都要圓滿結束的時候，那位老總愉快地搓搓手，說：“這個頁面是幾開的？”
2、商務部的人全部去搞市場調研了，因此商務流程如何制定成了難題，技術部的一干電腦專家決定依靠自己的智慧，制定出完美的貿易流程，經過48小時不間斷地探討切磋，臉紅了又白，脖子粗了又細，終于做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了，技術部的人滿懷躊躇地等待表揚，不到一會兒，商務部老總下來說：“你們是不是把軟件開發的計劃錯拿給我們了？”
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作，來到了電子商務公司，大家都歡迎他，然后在會議室里入座后，各自介紹，老總們都謙虛地站起來說：“總裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介紹完了以后，總裁用了微弱的聲音困惑地說：“你們都是干什么的？”
4、由于我的出色表現，老總給了我一部分期權，我打電話告訴了炒股的媽媽，自此每周和家里通話的時候，媽媽總是第二句就問：“上市了嗎？”如此這樣的問了3個月，上個月照例和家里通電話，媽媽仍舊這樣問我，這次我很不好意思的回答：“媽媽，我們準備關門了。。。”紙上的交流兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多么有用啊！ ”
幾分鐘之后，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。a與da對d說：你他媽的加就加了，就不能少加點。
d對a說：我從來就是奶粉里加三聚氰胺，你他媽的都是三聚氰胺加奶粉。
a委屈的說：那天漏斗壞了沒控制住量。我隨便的起來嗎四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃……
有一天爸爸實在忍無可忍了，
于是對熊孩子說：“兒子，以后每天給你一塊錢零花，你想買什么隨便你買！”
你猜那熊孩子咋說的：“就一塊錢，我隨便的起來嗎？”狩獵狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一只雌獵犬，狩獵會只好權宜特準他帶雌獵犬參加。群犬放出后立即一沖向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田里的一個農夫問道：
“你看見一只獵犬經過沒有？”
“看見了。”農民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐貍跑在后頭，我還是第一次看見！ ”涂口紅女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”
媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”
女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”“不識數”的播音員電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數
的播音員！ ”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”你管我是狗拿耗子多管閑事小侄女是屬老鼠的，她媽媽是屬狗的。小侄女說：“媽媽你別總是管我，你管我是狗拿耗子多管閑事！”政治素質親愛的，你有什么根據說我們的孩子將來成為政治家？
太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！國腳也能進球？有一道題：國腳說：“最寶貴的是激動人心的進球。”我一看立馬大喊：“你倒是進啊。”越墨跡越好小時候偷看h片，看見里面那個男的一個動作重復一個多小時，太墨跡了，于是發誓等我長大了一定不要這種男的，現在，我錯了，老天爺，我小時候不懂事鬧著玩的，你不要當真，我就喜歡墨跡的，越墨跡越好，真的。可愛的小倉鼠小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎？”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎？”狗于是也放了可愛的小倉鼠。就這樣，小倉鼠度過了無數的危機。又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎？”人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關進了籠子里。取消婚姻卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰憂每ㄌ胤蛉?的門：你家的貓怎么這么瘋跑？
是這樣，卡特夫人解釋：我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。看來你才是真正的騙子今天有個騙子給我打電話：“知道我誰嗎？”我隨口編了個名字，他居然說對，還讓我借錢給他。嘿嘿，于是我就告訴他：“老規矩，不管多少錢，先給利息，充100元話費。”結果他真充了...哪種動物老師問一位一年級學生：有一種動物有兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？
是媽媽。這是你石奶奶的肉平時買肉，不管豬肉雞肉牛肉，我喜歡把肉分成小塊，冰箱冷藏，隨用隨拿 ~ ~ 前兩天鄰居大媽冰箱壞了，她把一塊豬肉存我家冰箱里。晚上做飯，我讓兒子幫我從冰箱里拿塊牛肉，兒子在冰箱翻騰半天找出一塊肉，不確定是不是牛肉，遲疑著問我：這是什么動物的肉？我一聲驚呼：這是你石奶奶的肉！兒子手一哆嗦，肉掉了……公豬的死公豬與菜豬聊天，菜豬說：“你整天樂此不彼地找母豬配種，你遲早死在母豬的身上。”公豬說：“如果我不愿意去給母豬配種，我就已經早死在屠夫手上了。”菜豬哀傷地說：“豬就是挨刀的命，好色要挨溫柔一刀，不好色要挨奪命一刀。”黛玉葬花瓶寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什么啊！”
黛玉嗚噎的說：“花、花……”
寶玉贊嘆的說：“你的心腸真好！”
黛玉接著道：“花瓶。”細雨生情中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？”
看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。
于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍？”狄仁杰、李元芳與包拯狄仁杰和李元芳在山坡上搭帳篷露營！
入夜，狄仁杰醒來，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
元芳：一彎明月！
狄仁杰：這事你怎么看？
元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！
狄仁杰：笨蛋！我們的帳篷被偷了！
包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我……成功秘法一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。問的人繼續追問：但是你怎么能當選的呢？他說：我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。KFC里男孩表白,女孩的暴汗回應昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。
坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，
而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行０
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有０
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，
于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，
那男孩很無奈，忙說:吃吧，吃吧……錯誤“媽媽，今天我犯了一個錯誤。”
“孩子又怎么了？”
“我沒有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要緊呀，下次注意就是了。”
“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”
“這也沒什么，你和她解釋一下就行了。”
“更糟的是她的男朋友在另一邊站著！ ”狡辯的唐僧唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么？說明貧僧花心？不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免...這才是重點老張患上了失眠癥，去醫院看病。醫生說：“你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。”過了幾天，老張去復診時對醫生說：“不行，我還是失眠！”醫王問：“你沒有按我的辦法去做吧？”老張說：“我嚴格地按你說的去做了。”醫生說：“那你怎么還是睡不著？”老張說：“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去！”又沒讓你吃了上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。不問任何問題親愛的，我把你送到懼樂部的舞會后馬上就得離開。我今天很忙。丈夫抱歉地說。
那我怎么回家呢？
我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保證不問任何問題。事故調查一只蝸牛正在路上行進，結果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，后來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒后警察人員問他當時情況，蝸牛回答：“我不記得了，當時他的速度太快了……”地獄已擴建一股民問閻王：“這里是地獄的多少層？”
閻王道：“18層。”
股民激動得淚流滿面：“我終于抄到了地獄8層的底！”
閻王看了股民一眼，輕蔑的笑道：“你不知道地獄通過“IPO”已經擴建到36層了么？”一步之差一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
臺上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最后嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，只有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，只有一步之差......”我好像明白了什么我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什么.....周末了，能不能別談工作聚餐的時候，同事們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能別談工作？”不吃食物的俊杰有一次，生物老師布置寫篇關于進化論的論文。
一同學在文中寫道：“食食物者為俊杰，適者生存。”
老師批語：“還真沒有不吃食物的俊杰！”男女我還分不清嗎包拯與展昭初見面。包拯拱手：“在下開封府尹包拯。”展昭還禮：“在下南俠展昭。”包拯：“男的女的我還分不清嗎。”真想把這番話轉給所有的女孩有個胸大的同事姐，總是穿領子很低的衣服，時刻展露傲人事業線。我問她，這樣被人占便宜不要緊么？她笑答：“這輩子有幸生為大胸，就要秀出來才對。下輩子萬一是貧乳，想秀都沒得秀了，現在必須抓緊機會。”歷史在重演父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。”
歷史老師回答說：“歷史在重演。”一絲不掛兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。把衣服脫了為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。 班會前，老師問：我叫你辦的事辦好了嗎？
班長說：還沒有，無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看！男生這樣對女生說剛認識--“小姐，我能請你看電影嗎？” 泡到手--“親愛的，今晚陪我看電影。” 結婚前--“老婆，我要忙工作，沒空。” 結婚后--“電影有什么好看的，無聊，我要上網。” 三年后--“你還當是初戀啊？？” 五年后--“我陪她看電影是工作的需要。” 十年后--“讓我帶你出去不丟面子呀” 二十年--“我看了你個黃臉婆就惡心。”公牛的兒子寢室閑聊NBA，忽然想起阿聯。我寢一位不太了解NBA，他問：“阿聯在哪個隊？”
這時，我們上鋪一老兄大聲說：“公牛的兒子！”人生八大刑罰1、治安處罰拘留10個月（胎兒時期）
2、保釋期3年（幼兒時期）
3、勞動教養改造9年（成長時期）
4、假釋
5、無妻徒刑（成年時期）
6、緩刑（戀愛時期）
7、有妻徒刑（結婚）同時剝奪政治權利及其他權利終身
8、死刑好奇的下場某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井里，隨后在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“歪詩從前有個秀才號西坡，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩 一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。 太守大怒，將其發配云陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈詩：發配到云陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。
秀才曰：環佩叮當響，夫人出后堂。 三寸小金蓮，橫量。
官惱，令其自嘲。
秀才乃長嘆一聲：古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多。學以致用老師出題考學生，一只鴨子掉進溝里，怎么辦？
學生說：“撥打報警電話。”
老師說：“你只要往溝里放水把它浮起就可以。”
老師又說：“小汽車掉進溝里，怎么辦？”
學生齊聲說：“往溝里注水把小汽車浮起來。”貢獻有一個鄉村要興建一個游泳池，村長號召大家為游泳池出力多多籌款。
一天村長來到山姆大叔家對山姆大叔說：山姆大叔，我們村要建游泳池，你是老村民了總會出點力的吧。
山姆大叔說：是啊，我盼這個游泳池盼了很多年了，我一定會盡力的。村長，你等等。說完就進屋了。過了一會兒，山姆大叔拎出了一桶水，對村長說：村長如果不夠盡管來。六味地黃丸【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什么呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。于是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。我怎么知道哪是右？霍賈家來了一位客人。夜里，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞給我。”
“你瘋了？這么黑，我怎么能知道哪是右？”最“喜歡”爸爸父：咱們家你最喜歡誰？子：爸爸。父：咱們家準最疼你？子：爸爸。父：你跟咱們家誰最好？子：爸爸。父：你怎么總是說我好？子：怕你打我。傻眼了劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：“老大我們數一下搶了多少錢。”那老大說：“沒經驗吧！這么多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎？”打開電視一看，傻眼了：“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件！”
