有趣又好笑的幽默笑話，幽默風趣，搞笑至極
1、法官對被告說：“你怎么能證明你是無罪的呢？”“當然，這得讓我好好想一想。”“好吧，給你5年的時間，足夠了吧！”
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2、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：“我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。”
3、監獄長對一個將被處決的死囚說：“在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。”死囚高興地說：“不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！”
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4、妻子探視完獄中的丈夫后，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。“在我們這里可沒有像糊紙袋那樣輕松的活計，”監獄長說道。“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
5、典獄：“你昨天才出獄，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。”"
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6、三人共飲，其中一人出令，要“相”字起頭，“人”字收尾，并先作令道：“相識滿天下，知心能幾人？”第二位說：“相逢不飲空回去，洞口桃花也笑人。”第三人說：“襄陽有個李胡子。”出令的人質問第三人道：“我出令要求末尾為‘人’字，你不符合呀？”這人反問：“李胡子不是人嗎？”
7、兩農家養水牛。一次，牛角斗起來，一牛觸死，告到官府，縣官判說：“兩牛相觸，一死一生；死者同食，生者同耕。”又有一養鵝者，鵝吃了鄰居所曬的稻谷被打死，鵝主告鄰居。官斷案道：“鵝嘴如梭，吃谷不多；鵝主償谷，谷主賠鵝。”
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8、席間行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。另一人疑“膏”為“糕”，說：“夏雨如饅頭。”第三個誤把“夏雨”當“夏禹”，說：“周文王像大餅。”
9、某人因酒色過度而病。醫生關照他說：“你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。”這人的妻子在一旁聽后斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：“即使不能戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。”病者說：“色害甚于酒害，還是應該首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的話不聽，如何能使病好起來？”
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10、某家有客，正吃飯間，偶爾談起菜蔬的藥用來，客人說：“絲瓜萎陽，屬陰性，不如韭菜壯陽。”過一會，主人喊妻敬酒，不見人影，就問兒說：“你娘呢？”兒答道：“娘到菜園中去拔絲瓜，種韭菜。”
11、有人用老母豬肉送禮，主人詠詩嘲諷道：“昨日蒙君惠，全家大小歡，柴燒三擔盡，水煮兩鍋干。肉是新靴底，皮是舊馬鞍。齒牙三十六，個個不平安。”
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12、有人作嘲諷尼姑詩道：“五更鐘響寺門開，前婿辭婦后婿來。佛殿借為迎客館，鐘樓題作望夫臺。去年監院曾留孕，今歲檀郎又寄胎。不是這園寬十畝，四時何處葬私孩。”
13、某人見肉擔挑過，喊道：“拿肉來。”賣肉人問：“官人，要用幾斤？”這人大言說：“我們這等人家，問什么斤數？你將這一腳腿稱來便是。”賣肉人稱完說：“官人，這腳腿9斤4兩。”這人說：“也好，你給我割下4兩，其余都留給你自己用吧！”"
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14、第一名射手把蒼蠅射成兩半。觀眾鼓掌。第二名射手將蒼蠅的翅膀射掉了。觀眾鼓掌更加熱烈。第三名射手把蒼蠅射落，但不一會它又飛了起來跑了，觀眾立即嘲諷他，誰知他不緊不慢的說：“這只蒼蠅已經不能做爸爸了。”
15、兩個喝得醉醺醺的男子，其中一位說：“我有個好主意，咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？”“算了吧！別找了，我家里那位就夠騷的了。”另一位回答。“那好啊，我們現在就去找你家那位吧。”
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16、從前，有一個香港人，他到廣州的一間小食店買汽水，便問到：“老...板，一...瓶汽水多...少錢？”那個老板見他是從香港來的，而又有點口吃，就回答說：“五十塊。”“開..............玩笑。”但等香港人說完，老板已經開了十多瓶了。
17、在動物園的假山旁，一位年輕女郎不解的向動物管理員問道：“那些猴子為什么不出洞讓人們觀看？”管理員答道：“奧，現在正值它們的交配期。”女郎又不解地問：“那為什么我向它們扔好吃的東西，它們還是不出來呢？”管理員回答說：“要將心比心嘛，假如是換了你你會出來嗎？”
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18、一天有一強盜闖進一家銀行，有兩女營業員。一女營員驚恐的說：“你要干什么,別碰我，求求你了！”強盜氣憤的說：“你想的美，你把我看成什么人了？！”女營業員暈到在地。
19、電視臺長與人事處長相遇，互開玩笑。人事處長：“你上班就上臺，下班就下臺。”電視臺長：“你上班就辦人事，下班就不辦人事。”"
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20、太太的同事來家里玩。太太很熱情地領她到處看看。 同事：喲，這個就是電腦吧？！ 太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。伊
