兒童小笑話50個分享.docx 10頁VIP
優質文檔PAGE PAGE 頁碼頁碼/ 總頁數總頁數文檔創作者不易，請勿直接復制粘貼，歡迎下載兒童小笑話50個1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。.”另一個說：“我要三分之一。.”兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？”“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。.爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”“不知道，女兒，是什么呢？”“真笨，是鋼琴?！?、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？8、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”9、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。
老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……10、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！12、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你？兒子：爸爸。爸爸：你跟咱們家誰最好？兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？兒子：怕你打我。14、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”15、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來?！币淮?，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”16、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。
”17、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？”女兒拍拍書包：“準備好了?！蔽译S口又問了句：“都準備了些什么？”女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”18、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”她毫不猶豫的答道：“豬”。19、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。”我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了?！眱鹤诱f：“我是抬鼓的?！?0、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？” 小剛答：“是的！” 老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫‘專款專用’！”21、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。
”我很高興。第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業了。”話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！”22、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？” 23、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”24、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游?！眿寢屨f：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了?！?5、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。
”我問：“給他裝干什么？”小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用?！?6、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗?！?7、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”我接過單子一看，上面寫著：血型O。28、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”29、媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結果是他拿最小的?！?0、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出來了嗎？”“沒有，但我把咱的貓放進去了。31、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：“不好，小明姐姐來了，快跑啊！”話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：“不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？”然后，拉著弟弟走開了。32、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：“中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？”小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：“當然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。
”33、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。”我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸?！眱鹤诱f：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”34、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”我說：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”35、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什么?
