關于描寫景別的句子200句

我來記錄一些夢里的顏色和景別雜文隨筆

每一次我跑過橋下的時候，是明亮的飽和度低的顏色；但當我走到那條街的時候，是鮮艷的飽和度很高的顏色。是一棟大樓，一棟有整條街那么長的大樓，很凌亂很瑣碎的排列著每一戶的門洞，大樓外墻外的樓梯通到哪里，每隔一段距離就有一個門洞，所以并不有規律，高度、大小、房間的大小都是任意的，就像幼兒園小朋友歪歪扭扭的畫。我低頭看腳下的時候，剛開始的`幾級連著地面的石階上還有綠色的苔蘚，而到后來到高層一些的時候，樓梯就變成一級一級分開的木階了。走的時候，可能需要看準了跳躍，但反正間隙很小，又有把手的保護，不會掉落就是了。

每一個門都只有唯一的路通向那里，但從來不會感覺到煩，因為沿路的時候，邊上的墻體可能剝落了一些墻皮，可能繪上了彩繪，可能被居民或商鋪種上了綠植，也有店家把等位的椅子放在挨著墻的小平臺上，它的寬度只夠等位的人規規矩矩地在椅子上坐著，如果把腿舒適的伸出來，就會絆倒一直在重復奔跑的我。更讓人新奇的是，我每一次走這條路都會遇到不同的人，第一次去的時候認識了一個50多歲的大叔，他告訴我要去找一個就在一樓的匠人，在夢里我太笨了，又從高架下再跑了一次，但大叔從此就認識我了，我也清晰的告訴了他我的來意，在一次一次的奔跑中，我就有了自己的團隊，一個和委托人都有千絲萬縷的聯系的團隊。

現實：晚上的燈光很黃，橙黃色，延長路的顏色，我走過死亡地鐵站（沒在這個賬號提過，就是一個只要路過就會讓我覺得心情暴差，以至于我以為是因為我被鬼上身的地鐵站），有好多小店已經沒有在開門了，之前吃過的米粉店貌似不是店長回家過年，而是倒閉了。橙色還是很溫熱的，盡管之前在夢里，我在路口同夢里的男朋友談判的時候，我覺得橙色很嚇人，因為下一秒就是血紅色。如果有橙色的光打著，就想在單行道的廣延路中央站一會兒，是一種被樹影包圍的明亮的快樂，我每一次凌晨喝完酒，都堅持只走路中間走到寢室，有一次一個司機被我嚇得繞著我走，讓我在路中間狂笑了半天。在喜士多和鼻子很紅的店員開玩笑讓他幫我選煙很有意思，他總是晚上上班，他爸爸值白班，我也晝伏夜出的，他應該認得我，但還是被我捉弄過幾次。我好喜歡捉弄人啊，抬杠、捉弄，看別人傻就覺得開心應該不算不善良吧，應該算是惡趣味。所以，如果走在路中間感到開心的話，走進西區的時候就可以抱著快樂的心情揶揄一下上海老年大學的招牌，可以往我的抽煙座上瞅一眼有沒有情侶激吻，可以粗著嗓子吼一聲“咪咪”，不僅嚇貓一跳，也嚇邊上的小情侶一跳。

今天霧霾太嚴重了，月暈又大又模糊，心情特別好。

曾經我來過雜文隨筆

來不及告別，來不及辭行，光陰已把我遠遠地甩在身后。站在季節的拐角處，我沒有太多的無奈。日月總有升落，河水總向東方流淌，花開了終會凋謝，萬物誰可以挽留時光的腳步！唯有走在四季的阡陌之中，多攬一些花香，盡力采些清風，閑煮日月，慢數時光，用盡心盡力的態度把每一天過成無怨無悔。

細數一年來的點點滴滴，回首一年來留下深深淺淺的腳印，一手牽著快樂，一手又伴著憂愁，也許生活就是這樣在快樂與憂愁的交織中匍匐前行。漫步在這銀裝素裹的世界里，思緒也在一年的時光中徘徊。隨著年齡的增加，越發覺得日子是這樣的不經用，越發感覺到了生命的倉促，總以為多活一年就是多賺一年的光陰，多開心一天就是對今生最大的深情與不辜負。

不知從何時起，喜歡把自己的過往寫進文字里，也喜歡在文字的世界中尋找生命的香氣。今年年初，曾給自己一個目標，先讓蝸居于空間的文字進入網絡平臺，不是為了爭名圖利，只是讓朋友認可我的文字下，尋找一個更廣闊的天地，從而得到一個更大的進步。剛開始，也不知文字如何進入網絡微刊，費了好大的勁，才聯系到《雪瑩憶湘微刊》的主編姐姐，她幫我做了個人專輯，是一組絕句。當看到網絡微刊上有我的文字與照片時，心里的激動不亞于當年考上大學。因為不太了解微刊，而且又是第一次發表文字。于是，在心底里種下目標，網絡發表文字不難，關鍵是提高自身的水平。其實，現在回過頭來看，那第一次發表的絕句格律有問題不說，意境也顯淺薄，但畢意是對我最大的鼓勵。

喜歡古體詩詞，源于讀書時那些課本上的詩詞給予我美好的意境與深刻的感悟，總以為，一首好的詩詞，總會給人種下一份期待，或給人想像，或給人感悟，或給人一幅優美的畫卷，或給人無窮的回味。日子是平凡的日子，生活是簡單的生活，但我不喜歡平淡無奇，總想在瑣碎的光陰上涂一些詩情畫意。于是，有幸結識了《詩家天地》微刊，這是我正式接受格律詩詞學習的第一站。在那個投稿群里，人才濟濟，剛開始投稿，三四遍修改都過不了關，不說那意境，就連平仄，平水韻與新韻都分不清楚，更別說律詩中的四平頭，對仗，起承轉合……終于發現自己只是行走在詩詞的邊緣，距離夢中的古體詩詞差距太大。好在《詩家天地》微刊里的編輯老師不厭其煩，耐心輔導，鼓勵支持，才讓我有了繼續前行的動力。

常言說得好，越努力的人就會越幸運。也許幸運就是為努力的人準備的，有緣認識了《詩家天地》的編輯楊業光老師，我們不過網絡上萍水相逢，但他的認真與嚴格絕對不亞于一個優秀的教師，他是我學習格律詩詞的第一位老師，也是終生的老師。在他不斷指點與鼓勵下，加上我自身的努力，終于可以寫出像樣的格律詩，雖然不是很好，但我就喜歡這詩情畫意的世界，喜歡在閑瑕時把文字握在掌心，任由我擺布。

白落梅說過，“曾經可以揮霍的光陰，如今只能省儉用之。歲數越大，時間越見拮據羞澀。”光陰珍貴如金，歲月倉促如水。我緊握光陰的雙手，每天游走在自己的詩詞世界中，偶爾也會把自己走過的足跡與感悟種進文字里。學習著，進步著，也快樂著。我的努力與執著無意中撞上了《江山》星月詩話的社長，他鼓勵我注冊江山，我一直對于自己沒有信心，而且剛開始寫文字的目的就是要留下我活過的證據。五月份就已注冊了江山，一直沒有敢投稿，怕自己那么單薄的文字經不起江山編輯們的敲打，在星月詩話社長的不斷鼓勵與督促下，終于在七月底時投進去自己的第一篇稿子。當發現自己的文字能在江山這么大的網站上發表時，更給了我前進的力量。空閑的日子里，書本與筆下的文字便是我最好的情人，它們給了我無窮的快樂。

三毛說過， 我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，與光陰做最好的朋友，與文字做最好的知己，把字言歡，獨享清寧。到了八月底的時候，星月詩話的快樂社長又邀請我當編輯，我受寵若驚，連自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平評判別人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平遠在我之上。我找各種借口推托，最后經不住社長的盛情相邀，在九月份做了社團的一名小編輯。初做編輯，不敢輕易點評，始終怕水平有限的自己誤損了別人的心血，遲遲不敢下筆，只是偶爾碰到有適合自己心情的，邊學習邊盡責。慢慢地，編輯著別人的文字，也在自覺不自覺地提高著自己的.水平。我發現：只要肯學習，那里都是學習的天地，只要肯努力，那里都會遇見幸運。

與此同時，網絡學習的過程當中，有人介紹我去龍風文學院學習格律詩詞的全套理論，我也欣然報名。一個人沒有壓力就不會有進步，沒有努力就難碰見更優秀的自己，優秀是永無上限的。強迫自己優秀也是走向精致生活的唯一捷階。在龍風文學院長達四個多月的學習中，我對詩詞格律有了更深層次的了解，每天在忙碌的學習中，來不及煩惱，來不及憂傷，身體與靈魂總是同行在充實與快樂之中。我對自己沒有更高的要求，也沒有定下什么宏偉目標，沒有成名的欲望，沒有爭利的沖動，唯愿每天在充實中與快樂相伴。

一邊在江山投稿，一邊在品著別人的心情寫著編按。一邊在龍風文學院緊張的學習著，一邊又在認真地完成自己的作業。每天的日子總是擠得緊緊的，但并沒有辜負山水對我的溫情，并沒有忘記欣賞沿途的風光，在每一個陽光明媚的周末，都要踩著細碎的光陰，去撿拾一些路過的風景。

寫字發文成了我尋找開心的源泉，漫步在知識的海洋里，每天更新著大腦的內存。不知不覺，十二月份就已獲得了江山之星的榮譽稱號，同時，審稿編發文章五十多篇。在社長信任的目光中，我有幸走上了社團總編的位置。有人說：你的文字掙了多少稿費，你做編輯一月多少錢？太多的問題我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是圖個開心，我做編輯的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始終，一直是我堅持的生活原則。

后來，又曾投稿《新長城》，《湘韻》等等，慢慢發現，想要發表一段文字并非當初我想的那么困難，而要得到讀者的認可必須寫出更好的文字，也唯有不斷學習與提高，才是對文字極大的深情以及對生命的厚愛。

這一年，我走過，身邊的草木，有我撫摸過的溫暖，走過的山川，留下了我開心的笑聲。寫下的文字，有我深情的駐足，未干的墨跡里，盛放著我努力過流下的汗水。這一年，我沒有白活，藍天可以見證我的執著，白云會記住我的快樂。這一年，我明白：與其抱怨生活，不如提升自己；與其爭奪別人的目光，不如投身于自己的修行。優秀沒有上界，努力總會遇見幸運。未來的路，不知會走多久，唯有強迫自己優秀，這一生一定會與幸福相隨，與快樂相依。

一些夢雜文隨筆

“夢總是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破滅，什么也沒有，除了空虛。沒有腳踏實地的建立起來的東西，就無法形成精神和物質上的支撐。”

　　——東野圭吾《時生》

及時備份還是很有必要，整理了一下這幾年寫在備忘錄里的夢，記下來的幾乎沒有美夢，很少做美夢。

夢到多年以后，我要嫁人了，嫁給一個看起來特別陰郁的人，他陪我去試戒指，他讓售貨員拿的尺寸是他前任的尺碼，我戴不了。我說散了吧，本來就相互沒感情，他說你別想跑，然后我離家出走了，夢醒了。

夢到你坐在一家飯店門口，屋子里很亂，好像剛搬過來沒整理一樣，你右手點了一支煙，眼神迷惘地看著遠處，我穿著紅色衣服，經過你回頭，就再也看不到你了，醒來以后，天下雨了。

夢到姑姑，因為很小的原因生病，大概只有幾天時間剩余了，那時候我們在外面上課，我一直哭，醒來以后，眼睛里一開始沒眼淚，一睜開眼睛眼淚就嘩嘩掉下來了。

夢到好像是在做廣播操，一開始我不在你旁邊，后來不知道怎么回事，到了你左邊，大家都不記得怎么做廣播操了，我站得離你遠遠的，盡可能得遠，一眼也不看你，也不想見你，有點怕。

夢到初中的同學們又在一個班，你給我丟來一張紙，上面有一句話，意思我看不懂，但我很苦惱。感覺是你說，你喜歡xx，我問什么意思？你說你不是一直就知道嗎？我心里想不是說喜歡的是我嗎，我一直都會錯意了嗎，然后就哭了，夢醒了。

夢到你給我分享了《兩小無猜》的片段，我覺得我已經忘記了，夢卻不放過我。

夢到你哭喪著臉，對我說我一直喜歡的就是你，從最開始到后來分開一直都沒變過，到現在心都狂跳。

夢到你有女朋友，你牽著女朋友的手，我也該消停了，到此為止。

夢到初中在教室里，你到我身邊來，笑嘻嘻和我說話，我一直笑排隊的時候，大家要閉著眼睛，我撐著門，閉著眼睛，你走到身邊，摸摸我的頭，我睜開眼，你湊到我耳邊說話，貼得很近。然后玩游戲，大家說黃山派張麻子退出，仿佛真的在初中。

夢到我說我想跟你和好，你拉著我的手跑，但是半路有只貓，不知怎么把我弄到一個房間，我好不容易跑出來以后，再回去發現，你不在那了，可能你以為我騙了你吧。我想找你解釋，是貓的原因，但我一直沒說，我們也就一直沒有和好，這樣的狀態直到夢醒后的現在。

夢到我在一個大超市里中了獎，拿到一百多萬積分三個積分就可以買零食，然后我就拿東西，我拿了五種不同味道的`餅干各兩盒然，后在那里等喔喔奶糖的時候，迷迷糊糊醒了，接著繼續睡，起來以后全身痛，頭腦也模糊。

夢到我腳跟破了很大的口子，你嚇壞了，一直問我疼不疼，我說不要緊。抱了抱你，你幫我包扎了傷口，看到有老師過來，還有我爸爸媽媽，我躲在你身后，下巴擱在你肩膀上，他們看到以后都會心笑了，你說我們回家吧。我撐著頭，看著你，夕陽正當好，從你右側打過來，不怎么夢就醒了，一個甜蜜的夢。

夢到像你上次來蘇州一樣找我玩，我們都當無事發生過出去逛街，你有意無意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友來了，我讓你走了，醒來我又哭了，的確是一場夢。

夢到一個男生，忘了是誰牽我的手，我掙脫了。

夢到爺爺家養了好多雞，我怕得要死，但雞好乖，不過都是沒毛的雞，很奇怪。

夢到好像在一個弄堂，有很多長長的巷子，但每個巷子只有一個入口和出口，彼此獨立。你在某個巷子里，我一個一個走過去，都沒找到急得哭了，夢醒了。

夢到你在xx班里，她跟你一起出黑板報，你讓她去學一點畫畫，她滿口怨言說你看不起她，我突然想到當初跟你一起出黑板報的時候，你一直給予我肯定，我嘴上安慰，她心里卻笑了，夢醒了。

夢到你突然走了，我坐高鐵去參加你的喪事，但因為下雪，車就停了，耽誤了很久，我到的時候，沒見到你最后一面。難過得一坐下來就哭了，嚎啕大哭，來來往往的人不看我，也不理我，15號我想著為什么一定要到這個地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。

夢到我們出去培訓，選擇“兵營”、“農村”，我選了兵營，你在農村，買文具找到幾萬元，退回去后售貨員不見了。

夢到媽媽出了車禍，我穿著她給我買的睡裙，在醫院門口等，心里想著媽媽怎么還不來，然后反應過來，她被車撞已經是很久之前的事了，我在醫院門口大哭，醒來以后哭得停不下來。

夢到你坐在我右邊主動搭話，問你是不是想我了，你哼了一聲說：“干嘛？”怎么想起來和我說話。我愣了一下訕訕地笑了，接著就忘了。

夢到奶奶被困在一條船上，下面的水很深，我想去救她，可我在邊上看著，完全沒有辦法，后來我使勁吼著，讓大人們來，爸爸終于聽到了，真的，當時很害怕。

夢到在暑假復合了，心里惶恐不安，想著怎么才能分手，怎么會重蹈覆轍呢？夢中很苦惱，醒來想想還是很苦惱，滿腦子想的是萬幸啊，幸好是夢，真的不敢再來一次了。

夢到和喜歡的所有人一起做早操和潘瑋柏一起刷牙唱歌。

夢到我去買coco，店員問我，你這么一杯知道要多少錢嗎？我說不就十五六塊錢，然后得到一杯42塊錢的雙響炮，一口沒喝，就醒了，氣醒了。

夢到和所有人和好了，只是夢到而已。

希望今天可以做美夢。

晚安。

記錄值得記錄的微小時刻雜文隨筆

我需要記錄下我生活中的每一個我害怕遺忘的時刻。我仿佛像一條魚，時刻記錄，是我能做的對生活最好的尊重。

我們今天早晨又一次離別。

這次像上次那樣，在清晨，窗簾還沒有拉開的時候，透進微微的光的時候，我坐在床上，看著他前前后后收拾著東西。我本來說要送他去車站的，他拒絕了，他說太浪費時間了，你回來就中午了沒有必要。我說不我要送你，迷迷糊糊地，想要再多和他呆一會的。

他說不要了，下次我來，讓你接我。

我想了一下，總歸最后要分開的，或早或晚，也還是要分開的。于是倒在了床上，迷迷糊糊又閉上了眼睛。

他好像收拾好了，很快，我睜開眼，他走近我。低下頭，他的嘴唇濕濕涼涼的，剛剛刷過了牙，還喝了一大口礦泉水吧。涼涼的，軟軟的，綿長而甜蜜的。

不想分開。

想再擁抱一會。他坐了下來，他說你再睡一會吧，我給你蓋好被子。我摟住他，他笑了一下，有些無奈。

我有些微微呆住，我這個人，很不喜歡這樣拖沓的場景，我喜歡利落干脆，愛恨分明。可是現在我變得黏糊糊，想要拉長、混淆一切，想要黏膩地包裹住他，求他呆在這里，請他抱住我，給我一個從清晨到黃昏的吻。

過了一會，他把我翻過來從正面擁住了我，我嗚嗚的壓在他肩膀的聲音像在撒嬌。

這不是我，我是干脆利落的'人。我是可以體面面對這一切的人。

上一次也是在這個酒店，我急性胃腸炎，在我們相處的不多的幾天里，這個最后的夜晚，在醫院里度過，我輸了四瓶液，終于胃不痛了也不吐了。我閉上眼睡去又醒來，望向他的時候，他總是回我同樣的目光，清澈而又有點深沉。

有時候就這樣我凝視他他回望我，我不覺得尷尬窘迫也不會笑，就看著他，他看著我，他目光沉沉的，我覺得我的目光也像深深的海水一樣。

哈哈，我這樣的矯情狗。

回酒店的時候快三四點了吧，他八九點的飛機，七點就要離開。那天的窗簾還沒有透進光，他就走了。

也是給了我一個綿長的吻，我因為輸液手腳發麻意識混沌，夢里一直迷迷糊糊想醒來又掙扎著睡去。我沒有力氣起來擁抱他，我很難過不過無能為力。

今天他松開了我，說嘿再不走就要誤車了。我很大度地放開他，那你走吧。

他說下個月就能見啦，不要難過。我說好。

我看著他走到門口，回頭和我說再見。我跳下床又摟住他，掛在他的脖子上。我親吻他。

他笑了一下，說地上好涼。

又把我拎回了床上。

好的你走吧。拜拜。我在床上和他揮手，他深深望了我一眼說了再見。

門關上的剎那。我倒在他睡的枕頭上，哭了兩聲。枕頭上有他的味道。他的味道。

前幾個小時還在擁抱他，擁抱他，擁有他。現在他離開，留下一地的回憶。我打開手機發了條微博。我把我的難過濃縮起來，放進袋子里，扎上小口，想扔出去。

扔下手機又睡過去。

十一點醒來，在他和我的枕頭上翻來覆去。我討厭離別。我討厭。

和朋友聊天，心情微微好了一點。想了一下凌晨夜里的相融，微黃的燈光和我送他的熏香在燃燒。一室的香味混沌人的意識，只覺得好聞而無盡春色的夜啊，如果是永恒該多好。

香的名字叫清水誦經，選擇點燃哪個的時候他說就這個吧，很有情色的意味。我說什么鬼哦，但是想了一下又微微明了，他狡黠地笑。

真的很香，是我不曾預料的好聞，就像我不曾預料，和他在一起后相聚的每一次都無比加深我對他的依賴。讓我自己的行為不受控制，讓我無法掌控自己的情緒。

他離開帶走了我的禮物，我起來收拾的時候發現他落下了他的一件T恤，是我倆同時在異地買的那件黑崎一護的T恤。我很自然地拿起聞了一下，

一瞬間好像被巨大的浪潮淹沒，無法言喻的心情。

他的味道。

他的，濃郁的，強烈的，擁抱他的時候，親吻他的時候，他的氣味，排山倒海般向我壓下來。我從未如此不體面。從未如此。

像有著奇怪癖好的奇怪女人，捧著一件衣服，深深地吸氣。我一瞬間覺得很空。我默默跌在沙發上，我想起斷背山里最后出現的那件襯衣，我想起那種我曾以為陌生的心情。我好難過。很難過。

他昨晚洗完澡，搭了條毛巾在脖子上，坐在沙發上讀我給他寫的信。因為奇妙的緣分我的陰歷生日和他陽歷生日是同一天。他坐在那里，像一個男人一樣看我的信。我跳到他腿上，問他讀完了有什么感受。

他抬起頭看著我說，“月色真美在日語里并不是我愛你的意思”

我說什么？那是什么？

他說是在那一刻我很愛你但是卻說不出口愛你，只好說月色真美這樣的心情。

我有點忘了，好像是這樣，在淘寶上看到那個香的推薦是這么一句又想起之前看的日劇也有提到這么一句于是寫進了信里。可是他看著我說這些的時候我有點恍神，覺得他認真講道理的模樣有點迷人。我說哎呀那就是我愛你的意思啊。

我說你到底有什么感想嘛

他說，我愛你。

我翹起嘴角，說除了這個除了這個呢。

他穿過我望著前方想了很久，然后抱住我說，我會用我的努力一直寵你的。

我嘻嘻笑了一下覺得有點害羞，我說你怎么說這么一本正經的話。可能是我信里寫了點什么，可是我自己也記不清了，你看我像一條魚啊，怎么總是記不住這些事呢。

他抱著我吻我，真是輕輕軟軟啊真是甜甜的啊，不像我，有時候甚至想咬碎他吞進身體里啊。

和你相遇又在一起，真是奇妙的事啊。

我在你離開之后躺在賓館的床上，聽到外面輕軌的呼嘯而過的聲音，外面路人走過說話的聲音，我想起昨晚隔壁看世界杯的聲音，你碰倒礦泉水的聲音，我抱住你的聲音，你關門的聲音。

突然一瞬間聲音都消失，只剩下鋪天蓋地的空白，我吸了吸鼻子。

我討厭離別啊。

可是離別又讓下一次相聚有了意義。

我好想你。