口香糖代替香煙的說說錦集三篇

香煙我戀上了口香糖情感散文

突然之間我們的距離開始變的遙遠，你已不再隨時都能出現在我身邊，我已不再會因為見不到你而難受，慢慢的我開始學會了拒絕你的到來。五年多了，曾經是我戀上了你，現在又是我冷淡了你。

記得我是在上初二時開始認識你的，那時候你在我心里很酷。慢慢的我戀上了你，那時的我很害羞，最害怕別人知道我戀上了你，那時候的我們只能躲在無人的角落里見面。慢慢的我發現我已近對你深深的有了依賴。已近不能離開你。慢慢的他們都知道了我們的關系。我也不會再害羞，不會在去躲避。

還記得嗎？我們曾經分開過一段時間，因為那時候我戀愛了，他不讓我和你在一起，于是我第一次決定離開你了。但是后來我們分手了，我很傷心，很難過，朋友找來你陪我，之后我又瘋狂的戀上了你。每次在我開心的時候，能時刻陪伴在我身邊的'是你，在我最傷心難過的時候，時刻不離我的，安慰我的也是你。在我寂寞的時候時刻陪在我身邊的也是你。也是你讓我認識了好多朋友。但是其實我們心里都很清楚的知道，我們在一起就是一個錯誤。你和我在一起只是在一點點的傷害著我。

我想了好多，想了好久，為了我自己，為了我的親人，朋友。我只能冷落了你，也許以后我不會在那么的迷戀你，只是偶爾的見你一面。這一切都是我的錯，是我戀上了你，卻又是我冷淡了你。現在去經常和它在一起。但我只能說對不起——香煙…我戀上了口香糖。

戀蝶情感散文

身披紗綺，獨倚青梅，那顰笑間便顯出絕世的華麗，絕世的靈性。連飛鳥也為之徘徊，池魚也為之沉匿，那清高而憂郁的眼波不禁使路人魂牽夢繞，但也留給路人幾分悲嘆。

滄海橫流，塵世難料，命運莫知！可你卻為天下人，登上了你的人生苦途。但終看破斑駁世事，抖落一身紅塵。

青春歲月在慢慢消逝，美麗容顏在漸漸淡化，不變的卻是那永恒的思念之心，終以魂斷西湖終結此生。

草長鶯飛，江南三月，錢塘自古風流，你便這么走來了，一童一扇，云淡風輕，去奔赴宿命的約定。義結金蘭是命中注定？茫茫人海中，卻無緣邂逅了你的滿腹才情。是蕓蕓眾生里的偶遇？還是匆匆歲月的流逝？

不用解釋，緣起同窗也無言，當你對期待的愛絕望時，終于投進了那黑暗的墳墓中。一聲哀怨，一聲乞求，讓上天不禁留下了那盈滿嘆息的清淚。老天成全，終于讓這段悲劇化作了一段粉色翠蝶，再續未了緣。

回首望去，萬花叢中一對粉色翠蝶飛舞，空留給世人一闕憂傷。

時光不解年年好，葉上秋聲早。可憐蝴蝶易分飛。只有杏梁雙燕，每來歸。

——晏幾道《虞美人》

在那個斑駁陸離的空間，你卻與你的真愛越行越遠。當劍刺入腹中，那個自私卻被你愛得那么深的面孔瞬間模糊，你心碎不能拾起，在血色蒼茫的晚霞中，那被世人贊嘆的容顏從此飄蕩在愛與恨的邊緣。而眼前的紅色卻浸染長空，透著不盡的壯烈，還有蒼涼。

回顧往事，那“一騎紅塵妃子笑”的愛已證明，早已消失蒼穹。看今朝你唯有在孤獨夜里演繹無數次“貴妃醉酒”用酒來解脫自己內心的怨恨……

歷史的偶遇，在電光火石之間，在長廊深院之間，或魔或圣，是抱殘守缺還是邁步向前，命運和機遇，原來就是這么擦肩而過。驀然回首，但見亭臺深秀，樹影婆娑，萬古寂黯，百年倥，不覺令人凄然而笑了。

你問我這是何苦，我說我不苦，我愿用我的.幸福去換天下人的幸福。

我問你值不值得，你說沒有值不值得，你愿用你的幸福去換天下人的幸福，那么你就會幸福。

其實，一切都相安無事，一切都很幸福，只是有的人身在福中不知福。

人在脆弱的時候，別人很容易敲開他的心門，獲得她的信賴，可是要想長久地住進他的心里，是需要幾百次的心靈碰撞才能做到。人說：“愛一朵花就陪它綻放，愛一首歌就陪它起舞，愛一個人，就陪她一起成長。”戀蝶，愿化蝶飛。

逝流年我的我情感散文

醉夢猶醒，逝水惹心傷；流盡煙花，年華染塵埃！恨無盡…

————題記

煙花易冷，煙花的永恒永遠被定格在那一霎那間的絢爛綻放；曇花一現，曇花的永恒也永遠被定格在那短短的幾秒幾分鐘的綻放；我在苦苦的思尋——感情的永恒應該被定格在什么瞬間呢？感情的永恒定格，是否也像那易冷的煙花、一現的曇花？

醉夢流盡煙花，逝水惹了心傷，年華沾染塵埃，我當真要讓恨無盡嗎？我當真要讓恨把心中的柔柔的情感給掩藏掉嗎？我不確定，我不知道，真的不知道，但可以肯定的是：我不會因為恨而迷失自己……

生活現實而殘酷，讓本不堅強的我非得去面對這現實的社會與嘴臉，逼得自己去面對現實的人和事，哪怕會頭破血流，哪怕會傷痕累累…就這樣，我認清了身邊一些人現實而可惡的嘴臉，知道了什么是薄情，體會了心痛的滋味，感受了現實的壓力與無奈，這一路走來，我被傷的千瘡百孔，也正因為這樣，我才不得不逼自己走出自己的那個童話故事，走進這現實的社會，面對現實的事事與非非；正因為這樣，我才對我的'我說以后要做仙人掌，堅強的面對生活；做一只刺猬，學著去保護好自己不再受到傷害。

感情的不順利與受挫，成為這半年來影響我生活、心情和身體的主因、重要原因，差點把我推到崩潰的邊緣，哀莫大于心死，愛較真的我打不開已經打好的結，內心怎么可能好受呢？狀態欠佳的我又偏愛那些淡淡的透著憂傷的文字，以致于短時間內很難緩過勁來，使得我又讓親友們牽掛著，在這里我要對他們說：謝謝，對不起——謝謝對我的掛牽與照顧，對不起讓大家操心了……

我的我啊，寫出了上面那些文字之后，似乎清醒了很多吧，是啊，是到了靜下心來、沉淀自己的時候了，把痛苦的經歷當作一種享受，把痛苦的歷程當作一種歷練，沉淀自己的心，沉淀過去的恩恩怨怨、是是非非，是時候了，從此不再把持心結不放，不再難為、委屈自己了，要真的放下了……

恨無盡也好，恨有盡也罷，再也不一味的執迷，再也不一味的嗔癡，從此——好好的！

陪我長大情感散文

一場梅雨，沁染了那些伸手就可以觸摸的時光，那些陪伴我成長的日子，哥哥始終是一個無可替代的角色。

一年又過了一半，就要端午了，在這熟悉而又陌生的城市里，有著對家人深深的思念，對不起的是，每次到了最后，哥哥才是我最后最想念的那個人，而這一篇文章，我想寫下關于我和哥哥間的故事。

這些年，我們總是因為各種原因聚少離多，其中最主要的原因是因為我背井離鄉的生活，才與他們有著地理上的距離。但這并不影響著我們心底的默契，就像哥哥之前所說的那樣，誰要我是哥哥你是弟，再難的路，我也會陪你在一起。

一直對哥哥挺愛戴的，不單單是因為他會在任何緊要關頭給我“父親”般的保護，很大的原因則是歸于哥哥從小陪伴我一同成長的時光，那段父母也不曾給過的陪伴。

小時候，大哥文靜，二哥倔犟，我則很任性，正因為如此，那些與童年有關的故事，我與二哥的火花最多。那時的我很壞很淘氣，仗著他是我哥，仗著我比他小，仗著他疼我，就老欺負他，在我倆的童年里，我們像勇士般地在戰斗，為此，我從沒喊他一聲哥。

時間總會改變我們，稍大點后，倆哥哥前后入了初中，離家的距離也稍遠了些。我們不再有年幼時的紛爭，不再有無知的打斗，更多的是，他們總以哥哥的擔子，包容我所有的無知，任性以及蠻不講理。

等我再長大一點，我也順利進入他們所在的初中，而那時的他們們，早已畢業離開。在他們愛的光環下，我依然耍著飛揚跋扈的性子在學校肆意妄為，或是打抱不平，或是強人出頭。很幸運的是，上天對我的疼愛，是讓我在兩個哥哥強有力的保護下，驕傲任性的成長。

不管那時的我有多調皮任性，不管那時的我有多蠻橫不講理，他們總會在我惹了一大堆麻煩后，替我收拾那一堆爛攤。每每在我委屈受欺負時，我說的第一句話往往不是我告訴老師或者我找我爸，而是很傲氣地對欺負我的人說，我叫我哥打你。我不知道那句話包含了多少不明就里的托付，但我始終相信，不管發生什么，他們總會在第一時間，給我最好的保護。

漸漸地，我們都在長大，之前是他們離家越來越遠，而我總是在家的附近就讀，而現在，他們離家的距離是越來越近，而我卻在漸行漸遠。其實不管經歷了哪樣的世事變遷，他們的愛，不曾離開，靜靜地陪伴了我整個年少的時光。

大哥從小就是一個不善于表達的人，他從不會用自己的言語來表達對身邊人的愛。但就是這么一個不善表達的哥哥，時常騎著車，去我離家幾十里外的學校，送上媽媽煲好的湯，看我滿足的吃完后離開，我不知道這是不是這么多年來最讓我刻骨銘心的事情，但至少是我學生生涯最令人回味無窮的時光。

大哥老實，善良，他的話不多，但幽默經常；他中規中矩，但也耍賴便當。爸媽不在家的那些年，我在兩個哥哥的照顧下，學會去獨立生活。那段日子，往往都是大哥做飯，我和二哥輪流洗碗，大哥的慣用手法就是用五毛或是一塊錢把我收買，讓我幫其刷碗。現在想想，那時的要求真的好簡單，所謂的快樂，也只是哥哥手中的五毛或是一塊。

因為有他的呵護，我到現在都不會做飯，因為我始終信任他會在我回去的任何日子里，做上一道我最喜歡吃的菜，因為有愛，因為有哥哥的味道。因為他永遠會像小時候那樣，永遠不會拒絕我的任何要求，只要他能做到的，他都愿意為我去做。

在他的身旁，我感覺是那么地踏實，那么地溫暖，亦如一個避風港，為我抵擋了所有的懦弱與不堅強。

而相對大哥而言，二哥是集青春，張揚于一身，他從不掩飾自己的缺點，從不含蓄自己內心最真實的想法，難過了就哭，開心了就笑。他最大的特點用我的話形容，是吃一家的飯，操三代人的心。盡管他也曾為我此番慪氣的話一度失落，但失落的并不是這話有多傷人，而是他最疼愛的弟弟，正在慢慢長大，大到極力掙脫他那溫暖懷抱。

那些年，我們總喜歡站在家門口的池塘邊上，遠遠地看著那群小伙伴在池塘里游泳，或是在一個下雨后的傍晚，我們捧著一大堆黃泥巴，做著我們各自喜歡的玩偶。我們上山摘棗，下湖捉蝦，果園林場，田埂水邊到處都是我們的影子，只要我們可以想到的，我們都可以拿來耍。后來仔細一想，那些年的夏天，門口的小池塘，完整地承載了我們整個年幼“夢”。

很多時候，我都不愿提及過往，因為找不到童年，后來又似乎又覺得在什么地方弄錯了，原來那時的童年，滿滿的都是哥。

那時候，每次去外婆家，要不就是走著20里的泥巴路，要不就是讓爸爸騎著很大的`解放牌自行車，晃悠悠地像外婆家開去。我坐前面的橫杠里，你倆擠在后座的支架上，路況差時，爸爸推著自行車，我們后面跟著，路況好時，爸爸蹬著腳輪飛速行駛，我們像風一樣地飛翔。

記得有一年春節，我們父子四人在江堤的道路走著，我忽然指著一旁的路標對大哥說；“哥，上面寫得什么字？”然后他編著自己謊言對我說；“距離外婆家還有20里。”然后我屁顛屁顛的對二哥說；“距離外婆家還有20里。”爸爸則在一旁笑道；“大笨蛋騙著小笨蛋，小笨蛋又去騙著大笨蛋。”

可以想象，我們的童年是如此天真簡單，如此可愛任性。一個簡單的話語，我們可以笑上半天，一場歡樂的嬉戲，便持續了整個童年，其實我到現在都在懷疑，大哥當年是否真的識字。

年少時不惜為之傾盡所有的付出，到現在淡然地和哥哥回憶那段年華，才明白，縱然有很多錯過與偶然的摩擦，那段有哥哥陪伴的歲月，將會一直銘刻在生命中，那些曾經難忘的，精彩的的片段，都是哥哥贈與我的美好記憶。

記得哥哥打架，是因為我在游泳時被人踩在水里嗆得兩臉通紅，那時的哥哥，相對那人的年紀和身板，其實也只算是個小孩，盡管年少時無知任性，與二哥從小打到大，但當他看到別人欺負我時，他還是那么不顧一切地保護我。

當我們在陸地上打不過別人時，我們死勁地把他往水里拽，嚇得他死死地抱著電線桿大呼救命。盡管我不記得那一年到底是哪一年，但哥哥為我奮不顧身與他人全力一戰的情景，我依然深深地覺得，有哥哥真好。

那些年，其實發生了很多類似的事情，就如我一年級被六年級的學生逗哭后，大哥搬起桌子與那人打的是鼻青臉腫，二哥被人騙很多書后，大哥在學校樓梯口，扇了那人兩巴掌，盡管大哥向來老實善良，為了我們，他總是那么地義無反顧。

在一次看電影中，當我看到電影里面的兄弟倆跟別人一起打架時，我轉頭對哥哥說，要不咱兄弟哪天再出去打一次？二哥笑著說，還這么傻。

后來，在一次談心中，我對二哥說，第一次叫你哥哥是在初三那年，當時你帶著女朋友，為了撐足你的場面，我醞釀了好久才輕輕地叫了句哥，因為總覺得叫不出口。哥哥笑著說，那你是不是很慚愧？說著說著我們都笑了起來。我不知道這一聲哥，晚來了多少天，相對于二哥而言，他足足等待了十六年。

年少時的青春，從心中趟過那段美好歲月的河。有時候，我很害怕，害怕我哪天真的長大，大到我不再喊著類似我叫我哥打你的話，大到當我有了自己家，大到我們真的只是在長大。

高中后，我回家的次數逐漸減少，與倆哥哥見面的機會，也不再如童年般的時刻相伴，但他們的愛，一如童年般的陪伴，他們總會在某些特定的時間場合，與我一起享受著一段悠閑的時光，哪怕在炙熱的高考場外，他們毅然為我加油吶喊，一步步把我送上人生的殿堂。

在大學的日子，我時常和室友坐在宿舍的樓頂，看著武漢這座城市慢慢入睡，想想那段陪伴我成長的哥哥，不禁思緒萬千。盡管我知道，不管時光經過了怎樣的輪轉，他們仍會愛我如初，就像小時候那樣，對我，他們始終有著一顆操不完的心。盡管我已不再是當年那個年幼無知的我，但我真的想為他們做些什么。

謝謝你，那個疼我，愛我，用心呵護我的哥哥，謝謝你給了我一個完整的童年，謝謝你在我童年的記憶里留下了許許多多溫暖的印跡，因為有你，才有了更好的我自己。我想，等你我都長滿了白胡子那天，我們就在兒孫面前，悉說著我們年幼時的往事，悉說那年的春暖花開，不知那幫小家伙們，會不會聽我們這些繁瑣的嘮叨。